Všetko je úžasné, až na ten sex

Môj partner má 44 rokov a žijeme spolu už piaty rok. Obaja sme rozvedení, nepovažujeme za dôležité uzavrieť manželstvo, ale ani to nevylučujeme. Obaja sme pracovne pomerne zaneprázdnení ľudia, takže to neriešime. Čo mi ale robí starosti, je, že v poslednom čase môj partner stratil záujem o sex. Za posledný polrok sa so mnou miloval iba raz. Pritom nie som žiadna tetka, som dobre garážovaná a na svoj vek podľa iných vyzerám skvele. Keď chcem na náš sex občas zviesť reč, partner to nechce riešiť, naopak, tvrdí, že keď o tom rozprávam, tak to tým robím ešte horšie, pretože už potom vôbec nemá chuť. Tvrdí, že to je len prechodné, že má momentálne veľa práce a stresov, o ktorých mi ani nehovorí, a že v takom stave mu ani neprichodí chuť na sex. Lenže už to trvá pridlho. Je fakt, že je mimoriadne zamestnaný, rozbieha teraz nejaký veľký projekt na zákazku. Ináč je naše spolužitie fajn, keď má čas, trávi ho so mnou, chodíme na prechádzky, stretávame sa s jeho a mojimi deťmi (už sú dospelé a majú svoje rodiny), veľa času trávime s priateľmi na tenise, cez víkend si zájdeme do Álp na lyže, alebo sme doma, pozeráme filmy, či sa len tak rozprávame. O robote nikdy, chce vypnúť. Nenudím sa s ním, je to skvelý muž, ktorý ma ľúbi a je mi v živote veľkou oporou. Len ten sex... Myslím, že ešte nie som taká stará a ani on nie je, aby sme žili v platonickom vzťahu ako nejaká babka a dedko (hoci aj tými sme sa už medzitým stali – z jeho aj mojej strany). Čo mám robiť?
Lenka, 46

Dlhodobé zníženie sexuálneho záujmu vo veku Vášho priateľa nie je úplne v poriadku a odborník by ho asi považoval za sexuálnu poruchu. V dnešných tvrdých a krutých časoch raného kapitalizmu by som to však nebral až tak tragicky. Prepracovaný a vystresovaný muž nemá veľa chuti na pohlavné radosti, dokonca ho často ani onánia neláka. Ako sama uvádzate, po všetkých ostatných stránkach je Váš partner až neuveriteľne ukážkový a dokonalý, takže asi treba len vyčkať, kým sa skončí urgentná situácia v jeho práci a všetko by mohlo byť ako predtým. Možno by ste tomu mohli pomôcť aj Vy sama, nejakými silnejšími dráždidlami, napríklad aplikáciou nejakej erotickej bielizne, vrátane podväzkového pása a pančúch, na to letí asi tak 90 % mužov. Prípadne ho vytiahnite niekam na večeru a len tak mimochodom mu tam pri sviečkach povedzte, že ste pod sukňou naostro. Hádam Vás tie klasické babské finty nemusí učiť muž. Treba tiež dozrieť na to, aby sa neprepínal, nejakým spôsobom sa mu pokúste zamontovať aj do pracovného života a núťte ho viac oddychovať a relaxovať – pochopiteľne, s Vami v posteli. My muži máme často trochu zníženú schopnosť časového manažmentu, najmä v trochu tvorivejších profesiách, trebárs ja kým sa odhodlám začať písať nejaký dohodnutý článok na kšeft alebo inú blbosť pre niekoho, tak zabijem obrovské množstvo času len tak, browsovaním po internete, bezmyšlienkovitým listovaním v knižnici, pozeraním z obloka. Nie som si istý, či je to všetko také nevyhnutné. Možno aj Váš partner zabíja kopu času takýmto spôsobom, kým sa definitívne odhodlá niečo robiť – a z vlastnej skúsenosti viem, že práve toto váhanie človeka vyčerpá viac ako tvrdá a cieľavedomá práca.

Asi by bolo treba spomenúť všetky varianty, s ktorými treba rátať. Zníženie sexuálneho apetítu môže byť zapríčinené aj vážnejšími dôvodmi, ako je obyčajná únava a prepracovanosť. Napríklad depresiami či hormonálnymi poruchami (sem patrí aj prípadné užívanie anabolík, ktoré dokonca môžu byť súčasťou doplnkov stravy pre fitness – bez uvedenia v príbalovom letáku). Možno by čo-to napovedala návšteva lekára, ale to by musel Váš priateľ sám cítiť, že s ním niečo nie je v poriadku.

No a na záver by som nechcel vynechať ani čosi, na čo sa možno bojíte čo len pomyslieť: možnosť, že v skutočnosti je všetko ináč a Váš partner si našiel milenku, ktorá úspešne odčerpáva jeho libido, takže sa ho už nedostáva na Vás. Pokiaľ toto môžete s prehľadom vylúčiť, neostáva mi nič iné, len Vám zagratulovať a zaželať Vám, aby Váš partner čo najskôr svoju veľkú zákazku dokončil a mohol sa viac venovať intímnemu životu s Vami.

Poznámka autora:
Toto nie je odborná poradňa. Nie som ani sexuológ, ani gynekológ, ani psychológ či psychiater, ani sa na to nehrám. Neposkytujem individuálne rady, som platený iba za napĺňanie tejto rubriky. Svoje otázky môžete napísať sem. Niektoré vaše príspevky gramaticky i štylisticky upravujem, aby dávali zmysel. Podstatne mi uľahčíte život, ak vo svojom príspevku použijete diakritiku.