Normálny sex mám absolútne znechutený

Mám taký dosť zvláštny problém a neviem, či je chyba vo mne, alebo v mojom partnerovi. Bol a stále je mojím prvým (myslím sex) a veľmi ho ľúbim. No začína to ísť s nami akosi dolu vodou. A myslím si, alebo som skôr presvedčená, že je to pre sex. Keď sme začali spolu chodiť, asi po 3 týždňoch mi hovoril, že po mne veľmi túži, a tak som nakoniec privolila, aby sme mali prvý sex, ktorý bol, mimochodom, aj pre neho prvý. Bolelo ma to veľmi. Plakala som, stále som sa odťahovala, skrátka, nerada na to spomínam. No náš vzťah sa začal už od začiatku tak, že som ho často uspokojovala orálnym sexom, zo začiatku to bolo skoro každý deň. Znechutilo sa mi to. Začala som brať hormonálnu antikoncepciu, ale aj normálny sex mám absolútne znechutený. Určite nie som frigidná, lebo môj priateľ ma aj vie nastaviť, dokážem sa krásne spraviť, ale napríklad keď má dôjsť na lámanie chleba, teda priamo na sex, som zrazu opäť tam, kde som bola predtým. Nechcem ho, ale aj tak dovolím môjmu partnerovi, aby do mňa išiel. Nedávno sa začali na nás kopiť problémy, nerozumieme si, čo sa tohto týka (mimo sexu je všetko na poriadku). A teraz neviem, čo mám robiť. Niekedy pomyslím aj na rozchod, ale ja sa skrátka nechcem rozísť, priveľmi ho milujem a viem, že aj on mňa. Môže byť tá nechuť k sexu a všetkému okolo toho preto, že mávame sex aj vtedy, keď nechcem? Alebo to mám vsugerované od momentu, keď som mala prvý sex, ktorý bol pre mňa hrozný? Alebo som ešte sexuálne nevyspelá? Mali by sme si načas dať od toho pauzu, nech sa trochu zregenerujem? Ale môj priateľ má veľký sexuálny apetít a bojím sa, že ho týmto stratím.
Viem, veľa otázok, ale fakt neviem, čo robiť.
Ďakujem za akúkoľvek odpoveď.
Cheekee, 22

V prvom rade by som Vás rád upozornil, že sex je záležitosť, ktorá sa týka obidvoch partnerov. A tiež by som si dovolil zacitovať ľudové príslovie „Ako sa do hory volá, tak sa z hory ozýva“. Z Vášho listu mám dojem, ako keby ste boli do svojho problému so sexom zainteresovaná iba Vy sama, zatiaľ čo Váš partner s „veľkým sexuálnym apetítom“ (citujem Váš list) ako keby sa na týchto Vašich ťažkostiach nijako nezúčastňoval, len Vás klátil a dával si Vami vyfajčiť úplne v pohode, bez toho, že by si čo len všimol, že s Vami po tejto stránke niečo nie je v poriadku. Skrátka totálny pohodár. Vy mu „dovolíte, aby do Vás šiel“ (ďalší zaujímavý citát) a usilujete sa nedať pred ním najavo, ako Vás sex s ním deptá, pretože sa bojíte, že pri jeho sexuálnom apetíte ho tým stratíte. Takže radšej mu podržíte, aj keď Vám to nerobí dobre.

Takáto obetavosť položená na oltár vzťahu s nejakým mužom nie je u žien určitého typu (toto som si uvedomil konkrétne pri vymazávaní takmer smrteľného množstva trojbodiek a úvodzoviek z Vášho textu) nijako výnimočnou vlastnosťou. Už len preto, lebo si neomylne vyberajú zasa mužov určitého typu. Taký muž vyžaduje pravidelný sex stoj čo stoj a žena nechce vyzerať ako staromódna alebo nebodaj frigidná, a tak sa tomuto režimu podvoľuje. Veď, napokon, nikto z nej netrhá mäso žeravými kliešťami. To trenie slizníc, zväčša ani nie dlhé, hravo vydrží, rovnako ako tú feláciu. Koniec koncov, je to jej partner, má na svoje slasti nárok, všakáno. Časom sa z toho stane neškodná rutina, no priamym dôsledkom je, žena prestáva mať na sex chuť a často z neho nemá žiadne potešenie. Stáva sa z nej fakticky prostitútka, akurát že tá si tým, že chlapovi podrží, príde na nejaké peniaze, zatiaľ čo táto sa predáva za to, aby mala pokoj a ilúziu, že kohosi má. Táto situácia sa však môže stále zhoršovať, napríklad tým, že muž začne časom požadovať rôzne menej obvyklé koitálne polohy alebo neštandardné telesné otvory na svoje ukojenie („Od ktorých kuriev si sa to, reku, naučil?!“ koniec citátu z beletrie), čo bude predstavovať pre takúto nešťastnicu, ktorá so sebazaprením prežíva už klasickú a milosrdne krátku súlož, čoraz väčší vnútorný problém. Napokon sa to môže zlomiť až do totálneho odmietania a následného partnerovho trucu, nevery až rozchodu.

Ako sa takémuto vývoju dá zabrániť? V prvom rade si musíte uvedomiť, že Vaše telo patrí len a len Vám a že partnerka ani partner nie sú povinní mať na sex chuť v rovnakom čase. Nie je Vašou povinnosťou plniť partnerove želania. Partner má právo na ústretovosť partnerky pri sexuálnom uspokojení (napokon, to je jeden z dôvodov, prečo sa muži párujú s babami a nie trebárs s Ferom zo staničného bufetu), ale zároveň musí brať ohľad aj na partnerku a na jej uspokojenie. Je to obojsmerná koľaj. Vyvážený a harmonický vzťah, keď nikto nedopláca na druhého. Dochádza k nemu vtedy, keď sú splnené očakávania, želania a – nehanbím sa povedať – najtajnejšie sexuálne sny a predstavy oboch partnerov. Podmienkou na to je predovšetkým správna a otvorená komunikácia. Tú Vás však nikto korešpondenčne nenaučí. Aj na ňu treba dvoch.

Takže zopár rád, ako z toho von:

1. Naučte sa ukájať sama. Objavíte svoje telo a budete vedieť, čo Vám robí dobre. Ako môže niekto iný vedieť, čo Vás uspokojuje, ak to neviete Vy sama?

2. Otvorene s Vaším partnerom hovorte o svojich želaniach a túžbach. Nie ste stroj na podržanie, ani erotická bába, do ktorej niekto vdýchol život. Váš partner nie je jasnovidec a ak mu poradíte alebo len naznačíte, ako Vám to vyhovuje, iste bude rád a podobné praktiky bude s Vami skúšať častejšie. Ak nie, nech ide do čerta.

3. Naučte sa milovať svoje telo a byť s ním stotožnená. Ináč sa pri sexe nikdy neuvoľníte tak, aby ste z neho mali radosť. Ste to Vy a ak Vás Váš partner ľúbi, ľúbi Vás práve takúto. Ak nie, nech ide do čerta.

4. Vždy buďte k svojmu partnerovi úprimná. Ak nemáte chuť na sex, povedzte mu to. Môžete sa napríklad iba mojkať. Ponúknite mu ukojenie rukou alebo ústami (ak máte na to chuť). Sex je na to, aby sa obidve zúčastnené stránky cítili dobre a uvoľnene. Ak to nebude akceptovať, nech ide do tretice do čerta.

Veľa šťastia.

Poznámka autora:
Toto nie je odborná poradňa. Nie som ani sexuológ, ani gynekológ, ani psychológ či psychiater, ani sa na to nehrám. Neposkytujem individuálne rady, som platený iba za napĺňanie tejto rubriky. Svoje otázky môžete napísať sem. Niektoré vaše príspevky gramaticky i štylisticky upravujem, aby dávali zmysel. Podstatne mi uľahčíte život, ak vo svojom príspevku použijete diakritiku.