Nepobozkaná a kockatí matfyzáci, sklamaná panna a prietrtník

Nikto ma nechce. Kde robím chybu?
Čoskoro budem mať 20 rokov, no doteraz som nemala žiadny vzťah, ani také to pubertálne postávanie v parku ruka v ruke, ani bozkávanie, a to nehovorím o sexe. Nie preto, že by som nechcela, naopak, ale jednoducho to nikdy nevyšlo.
Dotyčný nejavil záujem (a mne trvalo dlho, než som to pochopila), a ten ďalší aj záujem mal, ale stiahol chvost medzi nohy, len čo sa začali trúsiť reči zo strany našich spoločných známych. Nie som typ, ktorý by s niekým chodil z pomsty, lebo už by bolo načase, alebo zo zúfalstva. Mám more spolužiakov, lenže neviem, koľko vtipov o matfyzákoch ste počuli, bohužiaľ je na tom dačo pravdy. Neviem si predstaviť, čo budem robiť s človekom, ktorého záujmy sa začínajú a končia za počítačom. Navyše moji spolužiaci mi prídu strašne detskí, akoby mali 15. Čítam knihy, pravidelne čítam T-station, mám rada európsku kinematografiu a považujem sa za normálne dievča so zmyslom pre humor, celkom pekné, hádam aj inteligentné. Nemusím nutne chodiť s niekým, kto má rovnaké záujmy, stačí, ak mi ich bude tolerovať. Pýtam sa Vás ako človeka, ktorý je odo mňa starší, skúsenejší, ale predovšetkým ako muža: Kde robím chybu? Nemám prehnané nároky? Nie som proste len namyslená?
Aarwenn, 20

Neviem posúdiť, či ste namyslená, alebo nie, ale ani istá namyslenosť nemusí byť úplnou chybou krásy, pretože svoju nositeľku automaticky chráni pred tým, aby sa zhodila s prvým idiotom, ktorý to na ňu dobre zahrá. Neviem, či som kompetentný radiť Vám, akurát celkom laicky musím poznamenať, že by ste sa možno nemuseli v hľadaní partnera obmedzovať len čisto na komunitu Vašich spolužiakov, podľa Vášho opisu očividne samých kockatých hláv (alebo že by ste ich len Vy takých videli?). Veď mi nepovedzte, že celý Váš okruh známych a priateľov sa skladá výhradne z matfyzákov, to musí byť dosť nudné. Ak je to však naozaj tak, rozhodne by ste sa mali z toho okruhu vymaniť. Skúste si nájsť nejakú záľubu, ktorá Vás dovedie k novému okruhu známych. Dajte sa na spoločenské či westernové tance, prihláste sa do folklórneho súboru či cirkevného spevokolu, urobte si potápačský alebo parašutistický kurz, začnite jazdiť na koni, dajte sa na bojové umenia či tajči, čokoľvek, čo by Vás mohlo baviť, a kde by ste došli do styku so zaujímavými mladými ľuďmi Vašej krvnej skupiny. Jednoducho neverím, že mladé, pekné (podľa Vašich vlastných slov) dievča by si pri troche ústretovosti nedokázalo nájsť normálneho partnera – pokiaľ len nežije niekde v pustovni hlboko v horách, obklopená kozami, ako románová Manon des Sources.

Panna a sklamanie
Mám dvadsaťjeden a on tridsaťpäť a je ženatý a má dvoch synov. Ale rozvádza sa. Jeho manželstvo je už dlho v rozklade, všetci o tom hovoria, že jeho žena už má toho dosť a chce sa s ním rozviesť. Ja som slobodná a doteraz som bola aj panna. Trochu som si už aj pripadala divne, aj keď som predtým už mala dvoch chalanov. S tým prvým nám to nejako nešlo, strašne to bolelo a on moc nenaliehal, s tým druhým som sa tak bála, že to zas bude bolieť, až ho prestalo baviť ma ukecávať a našiel si inú.
No a tento súčasný vôbec netušil, že som panna, pokiaľ sme sa spolu nevyspali. Bol z toho dosť v šoku a mám pocit, ako keby sa zľakol, alebo čo, lebo sa stretávame oveľa menej ako predtým. Môže to byť preto, že som ten prvýkrát trochu trpela? Ale potom to už nebolelo. Tak teraz neviem, či je zo mňa sklamaný, že nemám skúsenosti. Čo mám robiť, aby sa mu to so mnou páčilo a aby ma chcel?
Monika, 21

Nemyslím si, že tridsaťpäťročný ženatý (zatiaľ) s dvoma synmi je vhodným partnerom pre 21-ročnú ešte-nedávno-pannu.
Samozrejme, nedá sa to zovšeobecňovať. To, čo platí pre jeden pár, nemusí automaticky platiť pre iný. Existujú však okolnosti, ktoré psychológovia označujú ako rizikové faktory, ovplyvňujúce pokojný vývin vzťahu. Jedným z nich je aj vekový rozdiel, ktorý môže spôsobovať problémy. Ak nie hneď, tak neskôr. Aj keď väčšina partnerských vzťahov a manželstiev sa vyznačuje vekovým rozdielom tak cca 3 – 5 rokov (pričom muž je obyčajne starší), predsa len existujú výnimky. Nás zaujímajú tie, kde muž je podstatne starší ako žena. Takéto vzťahy existovali vždy (aj medzi mojím otcom a matkou bol vekový rozdiel 8 rokov, čo považujem tak za hranicu bezproblémovej znesiteľnosti), ale predsa mám dojem, že v poslednom čase sa častejšie stretávame s tým, že partnerský vzťah nadväzujú páry, v ktorých je jeden z partnerov starší od druhého o celú generáciu – a niekedy aj o dve. Bežne sa stáva, že ide o desať- až pätnásťročný rozdiel. Samozrejme, ak si dvaja rozumejú v základných otázkach, môže byť vzťah hoci s veľkým vekovým rozdielom šťastný a plnohodnotný. Zvýšené riziko konfliktnosti vzťahu tu však existuje (ale to, samozrejme, aj pri vzťahoch vekovo vyváženejších a primeranejších). Problémy obvykle vznikajú, keď sa skrížia rôzne životné štýly. Keď starší partner očakáva, že ten mladší „dozrie“ a bude vidieť svet jeho očami, zatiaľ čo on bude môcť ostať taký, aký je. Alebo naopak, mladší partner očakáva, že ten starší zabudne na obmedzenia vyplývajúce z jeho veku a skúseností a bude mať záujmy a postoje primerané mladšiemu veku. Taký takmer štyridsiatnik sa môže od velikánskej lásky nakrátko svojím oblečením, účesom i zmenou životných návykov prispôsobiť dvadsiatke, ale skôr či neskôr ho unaví robiť zo seba trotla a zistí, že ho nenapĺňa ani stretávať sa s jej okruhom známych, s ktorými si aj tak nemá dokopy čo povedať. Verte mi, že veľmi dobre viem, o čom hovorím. :-)
Pokiaľ som však dobre pochopil, u Vášho sexuálneho partnera sa rozhodne nedá o takejto ohlupujúcej láske hovoriť. Skôr zaujíma postoj mŕtveho chrobáka. Vaše nedávne panenstvo s tým podľa mňa nemá nič spoločného. Možno sa len jednoducho spätil, uvedomil si všetko to, čo sa Vám teraz usilujem svojím samoľúbym patetickým mentorovaním osvetliť, a vrátil sa do lona svojej rodiny. Sú prietrtníci mladých dievčat, ktorí žijú v nefunkčných rodinách a ktorí sa permanentne rozvádzajú so svojimi zákonitými manželkami už dlhé roky. Ak Vám môžem poradiť, vykašlite sa naňho a nedávajte sa ďalej zneužívať vo svojej teľacej neskúsenosti a nájdite si niekoho, kto je Vám primeraný.

Poznámka autora:
Toto nie je odborná poradňa. Nie som ani sexuológ, ani gynekológ, ani psychológ či psychiater, ani sa na to nehrám. Neposkytujem individuálne rady, som platený iba za napĺňanie tejto rubriky. Svoje otázky môžete napísať sem. Niektoré vaše príspevky gramaticky i štylisticky upravujem, aby dávali zmysel. Podstatne mi uľahčíte život, ak vo svojom príspevku použijete diakritiku.