Koľkokrát v živote budem musieť ešte sexuálny akt opakovať?

Zaujíma ma váš názor ma moju zamotanú životnú situáciu. Som takmer 20 rokov vydatá. Náš sexuálny život v manželstve som za celý tento čas považovala za niečo nepotrebné, nemala som z neho žiadne potešenie, pôžitok, žiaden orgazmus, rátala som doslova, koľkokrát v živote budem musieť ešte sexuálny akt opakovať. Pokladala som to jednoznačne za svoju chybu, pred manželom som nemala veľké skúsenosti so sexom, myslela som si, že som frigidná, že je to len môj problém. Nedávno sa mi však prihodilo, že sme sa do seba zamilovali s bývalým spolužiakom, ktorý sa rozviedol a prisťahoval do susedstva a začali sme sa spolu aj intímne stýkať. Vtedy som zistila, že nie som asexuálna osoba, za akú som sa doteraz považovala, že mám rada sex, že mi prináša potešenie, dokážem dosiahnuť orgazmus, objavila som niečo, čo som nevedela, že existuje. Snažila som sa preniesť túto skúsenosť do manželstva, pretože som si myslela, že ide len o pošmyknutie, ktoré mi má ukázať novú životnú dimenziu. Tento úmysel nevyšiel, manžel je jednoducho iný typ a sexuálne spolu asi nejdeme dohromady – niektoré veci sa asi nedajú naučiť, prekáža mi rytmus, tempo, spôsob a niečo ťažko opísateľné, akási chémia, ktorá musí fungovať, zistila som, že ako sexuálny partner mi absolútne nevyhovuje. Predo mnou je teraz ťažká dilema. Či ostať v manželstve a zmieriť sa s tým, že nebudem mať uspokojivý sexuálny život, alebo radšej odísť. Obávam sa, že keď ostanem, budem až dokonca života frustrovaná a nešťastná, o čo som prišla, a v konečnom dôsledku bude nešťastný aj manžel. Alebo je možné, že zabudnem, že si zvyknem opäť bez sexu a nebude mi chýbať? Ťažké rozhodovanie, máme spolu dieťa, mám kvôli sexu rozbiť rodinu? Je sex podľa vás taký dôležitý, alebo sa dá žiť aj bez neho?
Dilema, 35

Váš prípad nie je nijako ojedinelý, myslím tým „objav“ sexu ako celkom zaujímavej činnosti až po tridsaťpäťke. Niekedy to dokonca môže prísť ešte neskôr. Dá sa to laicky vysvetliť dvoma spôsobmi. Po prvé, ako odhalili britskí odborníci, celé dve tretiny žien prežívajú sex okolo štyridsiatky oveľa intenzívnejšie ako v časoch, keď mali okolo dvadsať a mysleli si, že sú na vrchole sexuálneho života. Ich pohlavný život je v zrelom veku bohatší a pestrejší, pretože viac poznajú svoje telo a vedia, čo im spôsobuje väčšiu slasť. „Zrelšie ženy sú tými najlepšími a najvynaliezavejšími milenkami a prežívajú oveľa búrlivejší orgazmus, pretože presne vedia, čo ich uspokojuje,“ hovorí popredná britská sexuologička Julia Colerová. Po druhé, veľmi záleží na osobe partnera. Tu funguje princíp kľúča a zámky, teda partneri musia do seba obrazne zapadať ako ono príslovečné Lego. Je to otázka chémie.

Niekedy sa spojíme s niekým len preto, aby sme v istom životnom období neboli sami, a už nám to ostane, bez ohľadu na to, že naše telá si spolu nemajú veľa čo povedať. Myslíme si, že to má byť tak, no a potom, po rokoch, stretneme kohosi, kto v nás dokáže prebudiť úplne iné city a vášne, o ktorých sme ani nevedeli, že ich v sebe máme.

Priamo sa ma pýtate, čo robiť. Myslím, že stojí za to odísť z toho manželstva preč, napriek všetkému. Buďte rada, že ste na to vôbec prišli a že ste stretli toho človeka, pretože všade okolo nás je plno nešťastných žien, ktoré často ani netušia, z čoho sú také nešťastné, a ktoré robia v rámci sublimácie neukojeného pohlavného pudu zo života peklo sebe i celému svojmu okoliu, či už v pozícii manželiek, svokier, matiek a – čo je najstrašnejšie – šéfok.

Domnievam sa, že práve Váš prípad je skvelým argumentom pre to, aby ľudia pred vstupom do manželstva radšej nazbierali nejaké sexuálne skúsenosti, a za tým si stojím, hoci je to v rozpore s oficiálnou kresťanskou morálkou. Lebo len ten, kto zažije nejaký sex a spozná touto cestou viac partnerov, už potom bude vedieť rozoznať dobrý sex od zlého a nehrozí mu, že sa takto zamuruje zaživa v zväzku, ktorý ho neuspokojuje.

Váš muž, samozrejme, nemôže za to, že vám to spolu nejde, možno by dokázal kráľovsky uspokojiť ženu nejakého iného sexuálneho nastavenia a naturelu. Byť úplným sexuálnym drevom, to chce výnimočný talent.

Samozrejme, sú tu aj isté proti. Napríklad tu je otázka, či má perspektívu vzťah s tým druhým – či sa dotyčný nezľakne, keď sa zrazu z bezproblémového sexu s vydatou ženou stane sex s budúcou nastávajúcou, navyše s deckom na krku. Sám som to zažil vo svojich promiskuitných časoch, keď ma občas v mojom staromládeneckom príbytku navštevovali dámy vydaté za iných mužov. Ak niektorá začala priveľmi nápadne hovoriť o akomsi rozvode, bol to pre mňa spoľahlivý signál zaradiť v jej prípade spiatočku a začať nenápadný odpútavací manéver. Je totiž otázka, či už spomínaná chémia medzi Vami a Vaším dnešným milencom neprestane pôsobiť, keď sa Vy rozvediete a dotyčný rozvedený bývalý spolužiak sa stane Vaším nastávajúcim.

Ak ste si však naozaj už roky pri svojom manželovi hovorili „koľkokrát v živote budem musieť ešte sexuálny akt opakovať“, potom je rozvod jednoznačným riešením, bez ohľadu na perspektívu života s momentálnym milencom. Napokon, ani Váš milenec nie je jediným mužom na svete. Samozrejme, rozvod by mal byť podľa možností čo najslušnejší; Váš manžel – aj keď má zlú chémiu – Vám predsa nijako neublížil.

Mimochodom, kladiem si otázku, ako môže byť 35-ročná žena takmer dvadsať rokov vydatá a koľko rokov má potom asi vaše dieťa? Ak je v puberte, teda v období, keď práve najviac potrebuje otca a vôbec kompletnú rodinu, tak horší čas na plánovanie rozvodu ste si ani vybrať nemohli.

Tak si to nejako preberte.

Poznámka autora:
Toto nie je odborná poradňa. Nie som ani sexuológ, ani gynekológ, ani psychológ či psychiater, ani sa na to nehrám. Neposkytujem individuálne rady, som platený iba za napĺňanie tejto rubriky. Svoje otázky môžete napísať sem. Niektoré vaše príspevky gramaticky i štylisticky upravujem, aby dávali zmysel. Podstatne mi uľahčíte život, ak vo svojom príspevku použijete diakritiku.