Varovanie: Toto doma neskúšajte!

Toto nie je odborná poradňa. Nie som ani sexuológ, ani gynekológ, ani psychológ či psychiater, ani sa na to nehrám. Neposkytujem individuálne rady, som platený iba za napĺňanie tejto rubriky. Niektoré vaše príspevky gramaticky i štylisticky upravujem, aby dávali zmysel.

Čo chlapa spoľahlivo odradí?
Minule ste celkom podrobne a zábavne napísali, čo má robiť žena, aby vzrušila a nalákala chlapa. Celkom zábavné by bolo, keby ste napísali aj druhý návod, a to ako svojho partnera spoľahlivo schladiť.
Petra, 30

Neviem, na čo by Vám to bolo dobré, veď to by ste boli sama proti sebe. Ak je Váš partner sexuálne veľmi nenásytný, takže Vás to už začína unavovať, radšej si s ním pohovorte, ale nesnažte sa ho znechutiť voči svojej osobe, pretože oňho môžete ľahko prísť. Takže tu je ten zoznam, ale varujem Vás: doma to neskúšajte!

Partnera spoľahlivo schladíte, ak:

- zosmiešnite jeho sexuálny výkon, prípadne rozmery jeho genitálií

- donekonečna mu opakujete, že je neschopný zarobiť dosť peňazí

- večer sa s ním pravidelne pohádate

- pri predohre sa spýtate, čo bolo v práci

- počas milovania spomeniete praktiky, ktoré ste robili s predošlým partnerom

- vleziete do postele s pleťovou maskou a natáčkami

- mu dáte vhodnými prostriedkami najavo, že Vás bolí hlava – rozbolí ho tiež

Sex v štvorici
Môj priateľ mi veľakrát hovoril, že by ho vzrušoval sex v trojici. Nie som žiadna svätuškárka, takže ma to nepohoršovalo, ale nevedela som si to predstaviť najmä po praktickej stránke, takže to ostávalo v rovine teoretickej. Po jednom večierku sme s ním, mojou kamarátkou a jej frajerom skončili v posteli. Boli sme všetci pod vplyvom istých chemických substancií, ale ja som aj tak mala isté zábrany, až kým som nevidela, ako môjho priateľa tá vec vzrušuje, tak to začalo vzrušovať aj mňa, takže sme do toho všetci vpadli úplne spontánne a vtedy mi to pripadalo celkom fajn. Na druhý deň už to také fajn nebolo. Cítila som sa ako po opici, najradšej by som sa prepadla pod zem. Musela som sa vydrhnúť kartáčom, a aj tak sa cítim pošpinená. Zdá sa však, že môjho priateľa sa ten zážitok dotkol ešte viac, lebo je teraz nejaký zničený a ako vidím, najradšej by mi chcel niečo vyčítať, čo nemôže, lebo ja som o to nestála, ale ma do toho naviezol on. Mám ho však rada a som naňho zvyknutá, nebaví ma zasa hľadať niečo nové. Čo mám teda robiť, aby som ho nestratila? Som vôbec na vine?
Henrietta, 29

Myslím, že takýto zážitok je cennou skúsenosťou, hoci keby ste vedeli, aké to bude, asi by ste sa mu vyhli. Dopúšťať sa chýb je však prirodzené a ľudské. Pýtate sa, či ste na vine. Rozhodne nie ste na vine len Vy sama. Váš priateľ tiež súhlasil a v danej situácii neodolal pokušeniu, takže aj on by mal mať výčitky svedomia voči Vám. Navyše ak to bol on, kto aj v minulosti občas hovoril o skupinovom sexe. Mali by ste si o tomto zážitku spolu otvorene pohovoriť a priznať si spoločne, že šlo o hlúposť, ktorú už nechcete nikdy opakovať. Zvaľovanie viny, hoci aj nepriame, na druhého, nevedie k ničomu dobrému, len k rozchodu. Vinu musíte prijať obaja, iba tak sa zbavíte výčitiek svedomia a pocitu znečistenia. Pod vplyvom drog, alkoholu a vzrušenia miznú zábrany a človek robí všeličo, čo by za normálnych okolností neurobil. Po vytriezvení príde kruté precitnutie. Ste v tom namočení spolu, spolu to skúste prekonať. Ak sa Váš priateľ bude usilovať urobiť z Vás jedinú vinníčku, nebude Vám oporou ani vo vážnejších životných situáciách.

Druhýkrát s exom?
Chodili sme spolu, rozišli sme sa v lete pre blbosť. Odvtedy je mi za ním smutno a jemu za mnou tiež. Chceme to zasa spojiť dokopy. Mám mu však prezradiť, že som sa medzitým vyspala s kolegom? Jeden víkend na horách a bol koniec. Bolo by to úprimné, ale neviem, či sa cez to bude schopný preniesť. On mal asi celibát, ako ho poznám. Má však zmysel začať nanovo a hneď klamať?
Fidorka, 25

Stále nie som presvedčený, či je klamaním nepovedať celú pravdu. Boli ste rozídení? Boli. Mali ste vtedy priateľa? Nemali. To nie je klamanie, to je súčasť Vašej najintímnejšej zóny, Vášho najvnútornejšieho súkromia, skrátka Vaša osobná vec. Nie ste povinná ani v prípade úspešného obnovenia partnerského vzťahu skladať mu účty z toho, čo ste robili v čase, keď ste boli rozídení. A nemá Vás ani čo zaujímať, čo robil on. Predstavte si, ako by ste sa cítili, keby sa Vám on priznal, že v čase, keď ste boli rozídení, sa dopustil úletu s inou ženskou. Asi by sa Vám to nepáčilo, aj keby ste si to rozumovo zdôvodniť vedeli. Nemyslím si, že by ste mali svoj obnovený vzťah zakladať na klamstvách, ale obnovovať ho týmto spôsobom mi pripadá nie veľmi šťastné. Odporúčam takticky počkať. Keby sa Vám on náhodou začal zdôverovať s nejakým románikom, ktorý medzitým prežil on, zastavte ho. To Vás nezaujíma, povedzme mu. Dôležité je to, čo je teraz. Vaša minulosť patrí len Vám. Aj keby ste sa mu s ňou zverili, rozhodne Vám to nepomôže sa od nej odpútať. Práve naopak – tým, ako on zvýznamní epizódku, ktorá je pre Vás už dávno pochovaná, Vám len priťaží. Ak sa ináč nedá, obnovte svoj vzťah, prineste doň niečo nové, zaujímavé a vzrušujúce – a minulosť nechajte historikom.

Peter Pišťanek  viac od autora »
Vaše reakcie [29]