Mea culpa? - Stupeň rozkoše pri orgazme

Prosím, berte na vedomie, že toto je intímna besiedka a nie sexuologická poradňa. Nečakajte profesionálne rady kvalifikovaného lekára. Neodpoviem vám na otázky z odboru gynekológie a pôrodníctva, urológie, dermatológie, alebo epidemiológie. S tými sa obráťte na odbornú pomoc, nie na zábavný internetový magazín. Taktiež ospravedlňte, že neposkytujem individuálne rady. Som platený iba za napĺňanie tejto rubriky. Predpokladám, že uvediete meno alebo nick a vek, pod ktorým vás budem uvádzať. Ak nie, vymyslím si ho v záujme systémovej jednotnosti. Dovolím si vaše príspevky gramaticky i štylisticky upravovať, pri zachovaní zmyslu. Ďakujem za pochopenie i za dôveru.

Mea culpa?
V poslednom čase sa mi niekoľkokrát stalo, že som niekde v krčme stretla svojho dávneho milenca (vždy iného a vždy takého, čo ma v mladosti pretiahol a osral). Dáme reč, zaspomíname na mladosť a po pár poldecákoch z každého vylezie, že ma celý život miloval. Ale nehovoria to takým tónom, akože sa mi ospravedlňujú, že to kedysi dosrali, keď vo mne včas neobjavili svoju ženu života a poplietli si ma s jednonočkou. Oni to hovoria tónom, akože JA som na vine, že ma milovali, že mi ublížili, v podstate som ja ublížila im. Rozumiete tomu, pán Pišťanek?
Lenka, 33

Rozumiem. Taký postoj, aký opisujete, vychádza z vnútorného založenia istej kategórie mužov. Usudzujem, že sa Vám takéto čosi stávalo relatívne často, ináč by ste asi nemali dôvod písať mi. Chybou je, že sa štylizujete do polohy obete („pretiahol ma a osral“, „ONI to kedysi dosrali“, „že mi ublížili“), a to nie je cesta von. Vaším problémom je podľa mňa Vaše zlé vnútorné nastavenie. Na jeho základe „fungujete“ na istý konkrétny typ mužov, takže sa Vám vo Vašom ľúbostnom živote neustále opakuje tá istá schéma. Vďaka tomuto Vášmu nastaveniu potom neskoršie stretnutia s Vašimi bývalými vyzerajú rovnako: oni si neuvedomujú, že Vás trebárs zneužili, že sa k Vám správali egoisticky, pretože je to ich prirodzené správanie, sú tak vnútorne nastavení, a vy ste si ich všetkých (podvedome) vyberali práve na základe toho, pretože to je zasa Vaše vnútorné nastavenie.

Každý si nesieme v sebe isté partnerské a sexuálne preferencie, ktorých pôvod siaha hlboko do nášho osobného erotického praveku. Je v tom zdanlivo isté predurčenie, a preto sa tak veľa ľudí celý život krúti v tých istých schémach a zažíva vo svojom partnerskom živote neustále tie isté prehry, bez ohľadu na to, koľko partnerov vyskúša. Škoda, že ste nenapísali, či v súčasnosti máte partnera alebo manžela, pretože možno toto všetko, čo píšem, je už dávno pasé. Ale na základe osobnej i prenesenej skúsenosti viem, že jedinou cestou z uzavretého kolotoča negatívnych partnerských skúseností je hlboká introspekcia a zmena preferencií. Tým, samozrejme, nemyslím, že keď Vás doteraz priťahovali atleticky stavaní a športovo založení blondiaci, odteraz Vás budú priťahovať pupkatí návštevníci pohostinstiev s bohémskymi sklonmi. Ide o to, rozpoznať a dešifrovať mechanizmy, ktoré nás vnútorne poháňajú. Dôležité je uvedomiť si, prečo Vás priťahuje práve určitý typ mužov, a to práve taký, ktorý Vás zákonito využije a zlikviduje, bez toho, že by si to uvedomili. Na to musíte podniknúť nejeden výlet hlboko do svojho vnútra a do svojej minulosti - a s tým si málokto poradí sám. Ak Vás už nebaví krútiť sa stále v tých istých schémach a máte naozaj záujem niečo so sebou podniknúť a urobiť zásadný krok ďalej, odporúčam Vám vyhľadať pomoc DOBRÉHO psychoterapeuta. Tak, ako som to urobil napríklad ja. Už poldruha roka navštevujem psychoterapeutickú skupinu a jediné, čo ma na tom trápi, je, že prečo som to ja blbec neurobil už pred dvadsiatimi rokmi. Dnes by som bol ďaleko ďalej a navždy by som ostal ušetrený od hŕby negatívnych, priam fatálne bolestivých skúseností s istým, stále rovnakým typom žien, o ktorých lásku som bojoval. No skúste bojovať o lásku likvidačného komanda, bez ohľadu na to, či vám venuje 15 rokov svojho života, alebo jeden svoj menštruačný cyklus! Možno aj Vy by ste mali začať hľadať lásku tam, kde je, a kde ju dávajú, nie tam, kde nie je.

Stupeň rozkoše pri orgazme
Momentálne som bez vzťahu a onanujem asi raz za dva dni. Spozoroval som, že môj orgazmus nedosahuje takú intenzitu rozkoše ako kedysi, keď som onanovával v puberte. Honím si, lebo je to stále príjemný pocit, ale pamätám sa, že kedysi to bola úplne iná rozkoš. Nedávno som pri onánii zažil podobný typ rozkoše ako kedysi, ale to bolo len raz a odvtedy sa mi to už nikdy nepodarilo dosiahnuť. Všetky moje orgazmy sú spojené s príjemným pocitom, ale je akoby pritlmený – v porovnaní s tým, čo to bolo kedysi. Skoro by sa mi chcelo hovoriť o „zelenšej tráve“ môjho detstva, teda puberty a adolescencie. Je nejaký spôsob, ktorý by mi pomohol dosiahnuť vyššiu intenzitu rozkoše pri vyvrcholení?
Oto, 27

Áno, presne viem, čo máte na mysli. Tak je to tuším so všetkým, nielen so zeleňou trávy. Kedysi hádam aj víno malo úplne inú chuť, pečienka nám pripadala šťavnatejšia a keď sme sa dotkli dlaňou horúceho dievčenského kolena... ach, ako keby sme vtedy mali v dlaniach oveľa viac nervových zakončení! A verte mi, s vekom to bude stále horšie. Strata intenzity orgazmu nie je len vecou onánie, to sa môže pokojne stávať aj pri vyvrcholení so ženou. Vedel by som z brucha povedať tri možné príčiny:

- Pocit orgazmu už prestal byť pre nás novým, neobvyklým pocitom, a preto intenzita rozkoše poklesla. Pamätám sa na svoj prvý orgazmus (v bdelom stave), bolo to ešte v detstve, v úplne nesexuálnej situácii (v tom veku by taká ani nepripadala do úvahy), a intenzita toho neznámeho, prekvapivého, prudko slastného pocitu ma priam paralyzovala. Odvtedy som už nič také nezažil.

- Prežívame orgazmy častejšie (sám uvádzate „svoje“ intervaly), a preto je ich intenzita slabšia ako na začiatku. Orgazmus je oveľa intenzívnejší, čím dlhší čas uplynie od predošlého. Čo máme často, prestáva byť pre nás silným zážitkom.

- Všetko je to subjektívna vec, v skutočnosti je to rovnaké, iba my už sme si už na to zvykli a podvedome pátrame po silnejších dráždidlách.

Je niekoľko spôsobov, ako si zvýšiť intenzitu rozkoše pri vyvrcholení. Jedným z nich je dráždiť si penis dlhšie a odďaľovať orgazmus, pokiaľ sa len dá. Je treba vystihnúť chvíľu, keď sa už-už začne spúšťať ejakulačný reflex a na chvíľu prestať s dráždením. Takto to opakovať niekoľkokrát. Ak vydržíme, intenzita orgazmu by mala byť väčšia.

Druhý spôsob je trochu riskantnejší, ide o použitie chemického stimulantu známeho pod slangovým názvom poppers. Ide o amylnitrit, ale môže ísť aj o iné látky zo skupiny alkylnitritov - izopentylnitrit, izobutylnitrit (pentyl = amyl). Všetky informácie nájdete na internete, ja dodám hádam len to, že táto látka dokáže prehĺbiť a zintenzívniť mužskú i ženskú rozkoš pri orgazme, bez ohľadu na to, či si ju spôsobíme sami, alebo ju prežívame s partnerkou, resp. partnerom.