Sex sa odohráva predovšetkým v hlave

Toto nie je odborná poradňa. Nie som ani sexuológ, ani gynekológ, ani psychológ či psychiater, ani sa na to nehrám. Neposkytujem individuálne rady, som platený iba za napĺňanie tejto rubriky. Niektoré vaše príspevky gramaticky i štylisticky upravujem, aby dávali zmysel.

Chcel by som jej robiť orál
Sme manželia už pätnásť rokov a stále sa veľmi ľúbime, ale v sexuálnom živote sa nezhodujeme na niektorých praktikách. Veľmi túžim robiť jej orálny sex, no nestretávam sa práve s pochopením. Moja žena sa spočiatku aj usilovala, ale výchova, či skôr vrodený stud, sú silnejšie. Jednoducho jej orálny sex nevyhovuje, pretože stále cíti rozpaky, a to aj po pätnástich rokoch manželstva a dvoch (dnes už takmer dospelých) deťoch. Chcel by som žiť plný sexuálny život, bez tabu, a ak sa mi to nepošťastí tu, obávam sa, že neodolám vziať si isté veci inde. Poraďte mi, prosím, ako presvedčiť moju ženu, aby si orál obľúbila?
Egon, 40

Váš problém nie je nijakou raritou. Vašej žene sa nepáči, keď ju orálne dráždite, táto praktika v nej vyvoláva negatívne pocity. Vy ste preto nespokojný a tak trochu trucujete. Chcete žiť „plný sexuálny život“ (a to Vám vaša vzájomná posteľová nekompatibilita začala prekážať až teraz?) a vyhrážate sa (mne), že ak to nedostanete od zákonitej, zoberiete si to, na čo máte nárok, inde.

V prvom rade: sex je dvojsmerná koľaj. Niekomu vyhovuje to, inému ono. Ak jednému z partnerov nevyhovuje určitá sexuálna praktika, nemá druhý právo nútiť ho do nej. To je o slobodnej vôli a princípe dobrovoľnosti. Ak potrebujem babe lízať rozkrok, tak si nájdem takú, ktorá to má rada. Na každú zámku sa nájde kľúč a zasa naopak. Nútenie partnerky do niečoho, čo si neželá, vedie k prehĺbeniu už existujúcej priepasti medzi vami a môže spôsobiť ďalšie narastanie nechuti voči danej praktike a v konečnom dôsledku aj voči Vám. Iste, všeličo je možné zmeniť, ale treba to robiť veľmi citlivo a opatrne. Vhodné by bolo, aby ste si pred ďalšími pokusmi o jej nevyhovujúce praktiky dali pauzu. Sex sa odohráva predovšetkým v hlave, nie v rodidlách Vašej ženy. V situácii, ktorú opisujete, by ste mali v prvom rade pracovať na vzájomnom porozumení a tolerancii. Tak ako Vaša manželka sa obvykle správajú ženy, ktoré nemajú k svojmu partnerovi dôveru, ktoré sa s ním v posteli necítia stopercentne bezpečne. Dať si mužom oblizovať genitálie, to sa dá brať ako dôkaz istej dôvery, otvorenosti a odovzdania sa. Dovolím si poznamenať, že Váš problém sa s veľkou pravdepodobnosťou odohráva v mimosexuálnej oblasti a do vzájomného sexu sa len premieta. Skúste si budovať vzťah a atmosféru vzájomnej dôvery. Ak trebárs zlyhávate po iných stránkach vzájomného spolužitia, neočakávajte, že v posteli sa budete tešiť jej absolútnemu odovzdaniu.

Krátkodobá erekcia
Vraj väčšina problémov s erekciou sa nachádza v psychike, ale ja si nie som tým istý, mám pocit, že som poloimpotent. Aj sa mi v rozhodujúcej chvíli postaví, ale počas predohry, keď z neho vytečie trochu bezfarebného slizu, a už-už ho idem nasadiť, tak mi v okamihu zmäkne a aj napriek môjmu vzrušeniu ochabne. Môžem ho honiť koľko chcem, už je to len ako taký mop. Môže mať množstvo rosy, čo mi odkvapkáva z penisu, nejaký priamy vplyv na erekciu?
Karol, 25

Škoda, že nepíšete, aký je pomer úspešných sexuálnych stykov a tých neúspešných. Takzvaná kvapka lásky, ako slangovo nazývame sekrét žliaz slúžiaci na lubrikáciu penisu pred vniknutím do pošvy, je nevinná. Dôvody Vašich zlyhaní ležia niekde inde. Môže to byť všeličím. Vaša únava, prepracovanosť, tréma pred náročnou milenkou, túžba konečne ukázať svoju mužnosť atď. Niekto môže mať problém s udržaním erekcie pri žene, na ktorej mu záleží (vyššia zodpovednosť za podaný sexuálny výkon), pričom so známosťami, na ktorých mu nezáleží a s ktorými nemá vážnejšie úmysly, mu to môže ísť perfektne. Možno práve táto zvýšená zodpovednosť Vám zväzuje ruky a vplýva na Vašu mužnosť. Radím navštíviť sexuológa-psychoterapeuta.

Žiarli na robertka
Som rozvedená, vychovávam dcéru (12), mala som po rozvode zopár známostí, ale zväčša som ich sama ukončila, pretože som narážala na ten istý problém mužského ega a túžby vlastniť. Ja sa vlastniť nedám. Teraz som stretla skvelého muža, pozorného a rešpektujúceho, že mám svoj svet a svoj život. Obaja zveľaďujeme svoj vzťah a rozširujeme tú spoločnú zónu prieniku, ktorá je len naša. Má to však jeden háčik. Zvykla som si uspokojovať sa s pomocou vibračnej erotickej pomôcky a aj pri milovaní s mužom dosiahnem naozaj pekný orgazmus iba s jej použitím. U predošlých partnerov to nebol problém, naopak, radi sa dali zatiahnuť do rôznych vibračných hier. Tento partner je však na to veľmi precitlivený, dá sa povedať, že žiarli na moju zbierku robertkov. Nevníma ich ako prostriedok spoločnej rozkoše, ale ako istú konkurenciu svojho vlastného nástroja a odmieta ich. Nepáči sa mi to, lebo prečo by som sa mala vedome ochudobňovať? Mám záujem o udržanie toho vzťahu. Ako mu ale vysvetliť, že sex je tak pre mňa príjemnejší – a môže byť aj pre neho?
Yvona, 32

Na základe Vášho listu som si urobil dojem, že asi veľmi dobre viete, čo chcete, či už po sexuálnej stránke, ale aj mimo postele. Svojho partnera postavíte pred hotovú vec, no čo je závažné, bez prípravy. Potom sa čudujete, že niektorí menej sebavedomí (resp. menej vystrojení) jedinci reagujú neveľmi nadšene. 

Asi ste sa nikdy nepokúšali vcítiť sa do mužského spôsobu myslenia. Muži totiž veľmi často odmietajú výhody vibrátora a jeho blahodarné účinky na partnerkin orgazmus. Dôvodov môže byť viac: zranená mužská samoľúbosť, sexuálna neistota spôsobená istou nedostatočnosťou v dolných partiách, alebo len čistá neskúsenosť vo veciach rozkoše. Navyše muži nemajú tak často problémy s dosahovaním orgazmu, takže im pripadá použitie sexuálnej pomôcky ako čosi zbytočné, až urážajúce. Preto rozumnejšie, ako postaviť svojho partnera pred hotovú vec a bez varovania sa začať pred ním v posteli „sjíždět“ robertkom, je vysvetliť mu, o čo ide a prečo je to s vibrátorom lepšie ako bez neho. Neverím, že existuje muž taký zadubený, že by po krátkej inštruktáži nedokázal pochopiť, čo je dôležité pre rozkoš jeho partnerky, a nebol by ochotný so zaujatím a ochotne asistovať pri takom dráždení.