Best Before alebo Obmedzená doba použiteľnosti mužov a žien

- Keby bolo na ľuďoch vytlačené ako na jogurtoch, dokedy ich treba spotrebovať, aby ste neriskovali pokazený žalúdok, ušetrili by sme si veľa utrpenia, sĺz a účtov od rozvodových právnikov, - povedal ten muž.

Bol majiteľom taverny, do ktorej sme chodili kvôli musake a vínu. Pripomínal mi Jeana Rena z filmu Magická hlbočina. Štyri z piatich žien z našej partičky tvrdili, že je celkom ako pán Božský zo Sexu v meste. Piata nehovorila nič, len predýchavala a v pravej chvíli sa ho spýtala, či je ženatý.

- Nie som. Nestihol som. Best Before ma nepustilo, - povedal. - Kým som sa rozhodol, či je to Tá Pravá, vypršala doba použiteľnosti. Buď mne, alebo jej. Tak som sám a hľadám vhodný jogurt.

- Hľadáte nejaké konkrétne so špeciálnou príchuťou, alebo dokážete podľahnúť prvému dojmu z pekného obalu? – spýtala sa Štvrtá Sprava.

Bol to predposledný večer, od pláže príjemne pofukovalo a už hodnú chvíľu sa pod vplyvom tepla, alkoholu a obsedantnej otvorenosti viedli reči na hranici vkusu. Všetky ženy pri stole boli z hľadiska obalovej stratégie špičkové. Ani muži neboli na zahodenie, súdiac aspoň podľa dramatického priebehu tejto dovolenky. Keby sme však všetci mali na krku návody na použitie zaliate do fólie, tak ako poznám Druhú Zľava, bol by tam obrovský nápis UDRŽUJTE V CHLADE, Tretí Zľava by tam mal SPOTREBUJTE IHNEĎ a Tá Hneď Vedľa zase VYŽADUJE VEĽMI POMALÉ TEPELNÉ SPRACOVÁVANIE, INAK Z TOHO NIČ NEBUDE. Mali sme v partičke aj exemplár NEOTVÁRAŤ, LEN SA DÍVAŤ, exemplár ZMRAZIŤ A POTOM SA UVIDÍ a môjho najlepšieho priateľa, ktorý, bohužiaľ, chronicky reaguje výhradne podľa pokynu DUSIŤ S PRESTÁVKAMI.

- Sú takí, čo by nemali mať na sebe Best Before, ale Best After, - povedala Tá Piata. – Aby človek zbytočne citovo neinvestoval do niekoho, kto bude použiteľný o desať rokov.

- Keď sa rozvedie napríklad, - zasmiala sa Tretia.

- Alebo až keď ho dve-tri iné ženy použijú a zahodia, - povedala Štvrtá.

- A on si potom podreže žily, - povedala Tá Piata. Tvrdí, že z jej brata sa stal človek použiteľný pre život až po tom, ako sa v pomerne pokročilom veku z nešťastnej lásky úporne pár hodín snažil vykrvácať a nepodarilo sa. – To by bolo krásne, keby mali istí jedinci na sebe nápis POUŽIŤ AŽ PO SAMOVRAŽDE alebo BEST AFTER 42.

- Ja mám 42, - povedal Jean Reno alias Pán Božský.

- A čo máte v návode na použitie? Tiež 42? – spýtala sa Tá Piata.

- To keby som vedel! – povedal on. – Mám ale podozrenie, že môj návod bude napísaný v slovenčine, nie v simple English, ktorou komunikujeme teraz.

Bolo by banálne, keby som napísal, že celá táto všeobecná debata bola len verbálnou predohrou k milostnej zápletke medzi Božským a Piatou. Život ako taký sa ale často vyžíva práve v gýčoch a banálnostiach. Šli sme po pláži do hotela a tipovali dobu použiteľnosti okoloidúcich jogurtov.

- Miluj ma málo, miluj ma dlho, - povedala moja frajerka.

- O to by si nestála.

- Len som citovala jedno anglické príslovie, - povedala tá dobrá žena, ktorá kedysi na poslednú chvíľu zrušila zasnúbenie s milým anglickým chlapcom so slabosťou pre biele košele, exotické vtáctvo a správnu výslovnosť hlásky th.

- Vždy sa mi zdalo, že je v nich niečo vyšinuté.

- To bude tou výdatnou konzerváciou, - povedala ona. – Ak niečo vydrží podozrivo dlho, obyčajne to chutí ako ropa.

- Nie vždy, - povedala Tá Najbližšie K Moru. – Celý večer nad tým premýšľam a zdá sa mi, že keď to vyriešim z Best Before hľadiska, metaforicky pochopím aj to ostatné. Nie sme všetci ako jogurty. Niektorí sme aj ako med alebo ako to obilie, čo sa našlo v pyramídach a keď ho zasadili, vyklíčilo. Problém nie je v dobe použiteľnosti, ale v zaobchádzaní.

- A v absencii návodov na použitie, - povedal som. – Takže na všetko musíš prísť intuitívne, systémom pokus-omyl.

- V živote som nestretla muža, čo by čítal návody na použitie, - povedala moja frajerka mimoriadne taktne.

- A čo ak tie návody na použitie máme, ale sú ťažko čitateľné, rozmazané od sĺz a poveternostných vplyvov? Čo ak musí prísť niekto z druhého konca sveta, aby sa mu ten návod chcelo lúštiť? – ozvala sa Piata.

Niekde nad morom svitalo, asi tak, ako to zvykne byť odfotené na prudko romantických svadobných oznámeniach.

Ak vás zaujíma, čo v tej chvíli riešili zvyšní prítomní muži, tak grécky futbal a problémy so žalúdkom.

A ak vás zaujíma, ako sa to vyvíja medzi Piatou a Božským, tak to vraj „pokračuje“.

(písané pre českú Elle)