Predohra a sex

Dr. Lubricante, odborník a špecialista, známy len úzkemu kruhu svojich klientov, sa rozhodol vyjsť z ticha svojej poradne a predstúpiť pred čitateľov, aby odovzdal časť svojich vedomostí a skúseností.
„Mojím cieľom je pravá láska. Spojenie telesného s duchovným,“ hovorí Dr. Lubricante. Vo svojej poradni školí milenecké a manželské páry a pomáha im odstraňovať prekážky, ktoré im bránia dosiahnuť úplné partnerské šťastie a naplnenie.
Dr. Lubricante vám každý týždeň prinesie jednu tému a niekoľko prípadových štúdií, ktoré čerpajú z jeho bohatej praxe. Čítajte Dr. Lubricanteho a prídete na to, že o sexe a vzťahoch sa ešte stále môžete dozvedieť množstvo prekvapujúcich vecí.

o-sex6-1

O dôležitosti a význame predohry pre spokojný sexuálny život sa popísali už tony článkov a kníh. Na papieri vyzerá predohra úplne jednoducho, akoby šlo o korčuľovanie alebo bicyklovanie. Moju poradňu však plnia ľudia, ktorí mnohokrát ani nevedia, čo to predohra je, čo je jej zmyslom a ako sa uskutočňuje.
Napríklad Svetlana Ž. (32, VŠ) sa sťažovala, že prvýkrát sa o predohre dozvedela od kamarátky. „Keď mi porozprávala, čo všetko s ňou jej manžel robí predtým, ako začnú so sexom, takmer som omdlela. Môj manžel považoval za predohru fučanie do ucha a sťahovanie si pyžamových nohavíc.“
Príroda nás síce vybavila spontánnou erekciou a zvlhnutím, dokonca aj orgazmus nám dala do vienka, ale predohru sa musí každý naučiť. Nie sám, ani podľa kníh, ale najlepšie od skúsenejšieho partnera, prípadne návštevou v mojej poradni.

Zmysel predohry
Ak by som sa vyjadril odborne, zmyslom predohry je stimulácia partnera a jeho príprava na sexuálny styk. Dotyky, bozky, hladenie, či sanie sú najlepším spôsobom, ako partnera vzrušiť a dať mu najavo, že po ňom túžime. Ak nám to opätuje, je to vyjadrenie súhlasu a ochoty pokračovať ďalej.
Predohra je prvou vetou symfonickej básne, ktorej sa hovorí milovanie. Skúsenejší partneri vedia, že predohra sa nezačína v posteli, ale omnoho skôr, už výberom voňavky alebo oblečenia. Dobré jedlo a víno, spoločný tanec, prípadne spoločný kúpeľ – to sú stupienky majstrovskej predohry, po ktorých sa ľahko dostaneme do postele v očakávaní veľkolepého zážitku.
Nič však nenahradí vzájomný telesný kontakt oboch partnerov. Je to predovšetkým práca rúk, úst a jazyka, čo urobí z našej predohry umelecký zážitok, vyvolá vášeň a túžobné výkriky. Žiaľ, veľa klientov mojej poradne na to zabúda a potom sa čudujú, že ich sexuálny život smeruje ku krachu.

Možnosti predohry
„Môj manžel je pracovitým a vzorným otcom rodiny, o predohre však nevie nič,“ hovorila Anna K. (SŠ, 35) pri návšteve v mojej poradni. Sťažovala sa na manželovu necitlivosť a nemotornosť, nevšímavosť k jej túžbam a očakávaniam. „Chcem, aby ma bozkával na celom tele, rozprával pritom nežné slová a posypal ma lupeňmi ruží,“ hovorila Anna K.
Podobnú predstavu mal aj Peter U. (41, SŠ), ktorý od manželky pri predohre vyžadoval, aby sa natrela vonným olejom, šúchala sa po jeho nahom tele a hovorila mu, že je veľký medveď, kráľ lesa. Jeho manželka Alena (36, SŠ) uviedla, že je alergická na zvieraciu srsť, a preto ju medveď nevzrušuje. Skôr by privítala, keby jej manžel vyzeral ako Patrick Swayze pred dvadsiatimi rokmi.
Tieto extrémne predstavy o predohre nám aspoň ilustrujú nepreberné možnosti, ktoré môže predohra mať. Naozaj však nemusíme svoju partnerku posýpať lupeňmi kvetov, aby sme ju vzrušili. Dôležitejšie je, aby sme poznali jej citlivé miesta, zamerali sa na ne a rozohrali úžasnú melódiu dotykov a láskania. Naše telo je pokryté miliónmi citlivých nervových zakončení a tie by sa mali zúčastniť našej hry. Čo platí, samozrejme, aj pre dámy. Ak partnerka pozná citlivé miesta svojho partnera, dokáže na ne hrať ako na organe a urobí si predohru, akú sama bude chcieť.

Stereotyp – vrah predohry
„Za päť rokov manželstva môj manžel ani raz nezmenil svoju predohru. Postupuje stále rovnako, akoby vymieňal deravú dušu na bicykli,“ hovorila Hilda G. (32, VŠ) pri návšteve v mojej poradni. Jej manžel mal nacvičených niekoľko pohybov a pohladení, o ktorých si myslel, že manželku vzrušujú a tie používal stále dokola, bez štipky invencie a fantázie. Hilda G.: „Jeho predohra trvala 35 sekúnd, pričom on mal pocit, že 35 minút.“
Stereotyp je vrahom predohry a nikdy nevieme, kedy sa votrie aj do nášho šťastného vzťahu. Jednotvárnosť je možno dôkazom stability vzťahu, nudná predohra však signalizuje aj budúcu vzájomnú nudu. Dalo by sa očakávať, že na stereotyp sa budú sťažovať predovšetkým partnerky. Veľa mužov však uvádza, že ich snahy na zmenu predohry narážajú na nepochopenie.
„Manželka odmietala akékoľvek zmeny pri predohre,“ uviedol Arnold Sch. (43, SŠ). „Musel som postupovať podľa manuálu, ktorý vypracovala. Na akúkoľvek zmenu reagovala odmietaním a plačom. Tvrdila, že ak nedodržím postup, nedosiahne orgazmus a bude celý deň nervózna. Cítim sa ako hudobník, ktorý musí hrať stále rovnakú pesničku.“

Iný klient, Samuel Č. (VŠ, 29), uviedol: „Keď som sa pokúsil zmeniť predohru, manželka sa vždy odtiahla a spýtala sa, kde som sa takéto postupy reku naučil. Raz som sa jej pri predohre pokúsil zašepkať do ucha báseň, ktorú som napísal len pre ňu. Rozplakala sa a povedala, že ona reku veľmi dobre vie, komu som tú báseň napísal. Bolo to frustrujúce a začal som pomýšľať na samovraždu. Ona bola jediná, ktorú som miloval.
Vyriešiť tento problém sa mi podarilo až po rozhovore s manželkou Samuela Č., Janou. Presvedčil som ju, aby pri predohre zahrala „tú druhú“, na ktorú žiarlila a o ktorej bola presvedčená, že ju s ňou jej manžel podvádza. Podarilo sa jej to tak presvedčivo, že už na druhý deň som dostal ďakovnú sms od Samuela Č., v ktorej vyjadroval radosť a spokojnosť. Jana Č. mi neskôr povedala: „Až keď som prijala identitu domnelej manželovej milenky, pochopila som, o čo všetko sa vlastne okrádam. Prijala som úlohu manželky a utopila sa v stereotype. Až keď som sa stala jeho milenkou, dokázala som sa tešiť z jeho aktivity a fantázie. V podstate som si predstavovala, že podvádzam samu seba s ním. Je to možno trocha zložité, ale až teraz sa cítim šťastná a naplnená.“

Tento krásny záverečný prípad nám hovorí o predohre ako o vzájomnom vnímaní sa. Predohra je naozaj otvorením brány vnímania – nie seba, ale toho druhého. Čím viac receptorov, ktoré máme na povrchu kože, do tohto otvárania zapojíme, tým väčšiu radosť z toho budeme mať.