Túžim po análi, ona nie - Nerovná láska

Prosím, berte na vedomie, že toto je intímna besiedka a nie sexuologická poradňa. Nie som ani gynekológ, ani psychológ či psychiater, ani sa na to nehrám. Neposkytujem individuálne rady, som platený iba za napĺňanie tejto rubriky. Niektoré vaše príspevky gramaticky i štylisticky upravujem, aby dávali zmysel.

Túžim po análi, ona nie
Mám priateľku, s ktorou si rozumieme aj v posteli. Chcel by som trochu experimentovať s novými zážitkami, a tak som navrhol análny sex. Priateľka razantne odmietla, pretože má už jeden veľmi nepríjemný zážitok (so svojím bývalým, čo bolo pekné hovädo), keď to do nej napálil a skoro ju roztrhol. Ako jej mám vysvetliť, že ja som iný, že som jemný a skúsený praktik, a že by som vedel pre ňu objaviť nepoznané rozkoše? Poraďte!
Ivan, 25

Análny sex nie je ani zďaleka vynálezom našej post-postmodernej spoločnosti. Tento druh pohlavného styku sa praktikuje od nepamäti a neslúžil len ako zdroj neobvyklých rozkoší, ale aj ako prostriedok kontroly pôrodnosti a na zabránenie predčasného porušenia panenskej blany.

Aj keď je análny sex vo viacerých kultúrach vcelku bežnou a rozšírenou sexuálnou praktikou (napríklad v Stredomorí – odtiaľ pochádza aj slangový názov análneho sexu: „po grécky“), inde ju považujú za perverznú, a dokonca ešte donedávna ju prísne trestali. Podľa informácií na internete napríklad v roku 1965 v americkom štáte Indiana odsúdili jedného muža na dlhoročný trest väzenia len za to, že sa doma s vlastnou manželkou oddával análnemu sexu, teda sodomii, ako znelo obvinenie. Mne osobne tu vyvstávajú dve otázky: Po prvé, ako sa mohol niekto cudzí dozvedieť, čo si dvaja dospelí ľudia robili doma s vylúčením verejnosti (nezohnal som dosť podkladov k tej kauze, ale tipujem, že dotyčného „nabonzovala“ vlastná žena, z čoho vyplýva, že análnemu sexu, ktorý na nej dotyčný praktikoval, sa ona sama asi veľmi netešila, a ak aj áno, to všetko sa asi zmenilo v okamihu, keď sa skončila manželská pohoda. Vtedy je dobré mať v rámci pomsty na niekoho niečo). Dnes už také drakonické tresty nehrozia, ale pre veľa ľudí ostáva análny sex ako téma tabu, často spájané s niečím nemorálnym a perverzným.

Iných táto myšlienka vzrušuje. Muži zväčša po tom túžia, ženy sa delia do dvoch skupín: pre niektoré ide o nezabudnuteľný sexuálny zážitok, pre iné je to traumatická záležitosť, ktorú si netúžia zopakovať. Ako nakriatnuť Vašu priateľku k tomu, aby Vám dala šancu a ešte raz to vyskúšala? Dôležité však je, aby sa necítila k análnemu styku nútená, a to nielen fyzickým násilím, ale ani citovým vydieraním, teda psychickým násilím. Ako sám uvádzate, považujete sa za skúseného praktika, takže iste budete vedieť, ako na ňu. Ja Vašu priateľku nepoznám, takže Vám nemôžem poradiť, ako na ňu, ako ju presvedčiť či vyvolať jej záujem. Každý prípad je individuálny. Skúsení praktici začínajú u „novej“ baby tak, že sa predovšetkým nenáhlia. Nenápadne, napríklad pri polohe „ona na ňom“, alebo „on zozadu“, skúsi prstami jemne poláskať a dráždiť okolie konečníka, ak je to dáme príjemné, iste to dá najavo (prinajmenšom sa z toho psychicky nezrúti). V takom prípade si môže partner trúfnuť aj na viac – skúsiť jemne zasunúť dnu naslinenú špičku prsta. Opakujem, veľmi jemne a nie hlboko. A potom zasa nejaký čas nič. Po nejakom čase treba skúsiť zasa s dráždením a pri tej príležitosti sa treba nenápadne spýtať partnerky, či jej je to príjemné, či môže byť. Ak sa stretneme s jednoznačne pozitívnou odpoveďou, môžeme dať reč o análnom sexe, a že či by si to s nami vyskúšala. Sľúbime, že budeme jemní, nežní, trpezliví a opatrní. A takí aj budeme.

Vy ste v trochu odlišnej situácii, doterajšia skúsenosť Vašej partnerky s análnym sexom je negatívna, takže je dôležité ju presvedčiť, že Vy nie ste to hovädo, ale že ste citlivosť a nežnosť sama. A ste naozaj? Lebo baba si ľahko domyslí, podľa toho, ako ju partner láska, bozkáva a dráždi normálne, aký bude aj pri análnom styku. Na to pozor. Ak je muž udychčaný, netrpezlivý a necitlivý, tak máloktorá žena sa mu ponúkne análne, ibaže by mala zadok z dreva.

O tom, ako súložiť análne, sa píše všade a veľa. Preto len v kocke: Kto maže, ten ide, takže treba použiť nejaký lubrikant. Odborníci odporúčajú vodou rozpustné lubrikanty, sú iste fajn, pretože nezanechávajú mastné stopy na posteľnej bielizni, čalúnení či odeve, ale majú jednu veľkú nevýhodu, totiž že rady vysychajú, a tak je treba ich stále obnovovať. Naproti tomu taká Nivea či Indulona tak rýchlo ani nevysychajú, ani sa nevstrebávajú. Niektoré kondómy však môže tukový lubrikant poškodiť. Partnerkin konečník si pripravíme na súlož orálnym sexom, pri ktorom láskame klitoris, malé pysky a tiež análny otvor. Napätím stiahnutú dierku análnej panny uvoľníme dráždením prstom alebo tenkým želatínovým dildom, čiže erotickou hračkou bez motorčeka a vibračnej fičúrie (k dispozícii v každom sex-shope). Rozhodne nezavádzame penis, prst, alebo iný predmet, ktorý už raz bol v partnerkinom konečníku, do jej pošvy.

Držím palce a verím, že sa na vás nebude vzťahovať epigram „Ja že áno, ona nie, to je základ onánie“.

Nerovná láska
Som veľmi zaľúbený do mojej priateľky, s ktorou chodím necelý mesiac. Je to baba môjho života. Trápi ma však, že si nie som istý, ako to cíti ona. Je veľmi striedma v prejavoch, a aj keď mi dáva všetko a rada sa bozkáva, akoby jej stále na mne niečo prekážalo. Podľa mňa sa k sebe dobre hodíme, máme spoločné záujmy, spoločný druh humoru, ale zdá sa mi, že kým ja po nej stále hrozne túžim a každý deň bez nej považujem za stratený, ona sa bezo mňa celkom dobre zaobíde a nie je ochotná vzdať sa ničoho – svojich priateľov, svojich záľub, ničoho. Začínam trpieť úzkostnými stavmi, že ju stratím. Ona ma varuje, aby som ju nedusil, že ona potrebuje veľa slobody a musí voľne dýchať, ale veď ja od nej nechcem nič nenormálne. Podľa mňa je normálne, že v prvej fáze vzťahu chcú byť dvaja spolu čo najviac. Ja chcem, ale ona akoby nemusela. Robím niekde chybu?
Kiko, 22

Len máloktorý ľúbostný vzťah býva symetrický. Väčšinou vždy jeden ľúbi toho druhého viac ako ten jeho. Pokiaľ nie je táto disproporcia prehnane veľká, dá sa to zvládnuť. Je prirodzené, že v istom období je jeden z partnerov z rôznych dôvodov viac sústredený na svoje pocity voči druhému a zdá sa byť viac zaľúbený. V dobrom vzťahu sa táto polarita periodicky strieda, takže každý z partnerov bude chvíľu prenasledovateľom, chvíľu prenasledovaným a naopak. Ak jeden z partnerov ostáva emocionálnym prijímateľom po dlhší čas, nedá sa hovoriť o zdravom vzťahu. Podľa čoho spoznáme, že ju milujeme viac ako ona nás? (Dámy si to môžu preklopiť do opačného pohlavia.)

1. Sme to my, kto dáva ako prvý podnet k fyzickému zblíženiu (dotyk, bozk, objatie, pritúlenie).

2. V posteli sa chceme milovať, túžime po intimite nielen pred, ale aj po súloži, no partnerka stojí len o sex. (Známy raz mal babu, ktorá sa s ním milovala výhradne odvrátená od neho - čo sa mu páčilo, lebo ako každý muž to mal rád zozadu, takže mu ani nedošlo, čo je to za varovanie. Keď spolu spali, tak ona nikdy nezaspala v jeho náručí – počas zaspávania a spánku sa jej nesmel ani dotknúť - takže spali síce v jednej posteli, ale každý sám. Až po rozchode si uvedomil, že už tým mal byť varovaný.)

3. Usilujeme sa byť s ňou čo najviac, sme schopní pre ňu čokoľvek urobiť, ale ona to neoceňuje, ani neopätuje.

4. Na počiatku vzťahu ju uvedieme do svojej rodiny a medzi svojich priateľov skôr ako ona nás.

5. Sme to my, kto plánuje spoločne strávený čas, organizuje návštevy reštaurácií, víkendy, romantické večery, dovolenky. Ona sa tvári, ako keby to bolo úplne samozrejmé.

6. Sme vzťahom nadšení oveľa viac ako ona, ktorá nám nikdy nedáva najavo, čo pre ňu my a vzťah s nami znamená.

Peter Pišťanek  viac od autora »
Vaše reakcie [14]