Myslím, že som posadnutá

Už viac ako rok udržiavam vzťah, ktorý je založený viac-menej iba na sexe. On je o desať rokov starší, ale poznáme sa už veľmi dlho, boli sme odjakživa dobrí kamaráti, nikdy sme sa navzájom nebalili ani nič podobné, len sme si rozumeli. Raz to proste prišlo a vyspali sme sa spolu, úplne neplánovane, bez rečí, bez nadbiehania, len tak, a bolo to absolútne úžasné. Viete, také čosi, čo vám nedá spávať. Sex s ním má nenormálny náboj, vášeň, akú som nikdy predtým necítila! Myslím, že aj on prežíva niečo podobné, ale nepovedal mi to. Problém je však v tom, že má priateľku, žijú spolu a majú veľa záväzkov (nie deti). Poznám ju a mrzí ma to. Nikdy mi nesľuboval, že od nej odíde, ani nič podobné. Keď sme spolu, bývame spolu málo, asi raz do týždňa, väčšinou cez víkend, tak sa ani nerozprávame, ideme sa zblázniť z toho, ako sa jeden druhého nemôžeme nabažiť. Pred časom som mu povedala, že ho ľúbim a on mi na to, že by sme radšej mali prestať, že mi nechce ubližovať, ale potom to vzal späť s tým, že ma potrebuje, že som to jediné, čo ho dokáže potešiť. Takže to trvá ďalej. Hrozne sa trápim, nemôžem naňho prestať myslieť, neviem si predstaviť, že by sme sa cez víkend nepomilovali. Je mi dobre iba pri sexe, inak mi to len ubližuje a ja ho aj tak chcem, preto si myslím, že som ním skôr posadnutá, ako zaľúbená. Je to tak? Je to choré? Čo mám spraviť? Ak viete, poraďte mi, prosím.
Marika, 25

Slovo „posadnutosť“ sa možno pre Vaše angažmán v tomto vzťahu ani tak nehodí, skôr by som to nazval závislosťou. Tak ako existuje závislosť od alkoholu a iných drog, existuje aj závislosť od sexu. Je to spôsob, akým niektorí ľudia riadia svoje emócie, alebo sa vyrovnávajú so stresom. Zvýšená sexuálna aktivita je jediná cesta, ako sa dokážu preniesť aj cez bežné životné problémy. Zdá sa, že aj Vy patríte medzi jedincov, ktorí sexom riešia všetko to, čo alkoholici riešia alkoholom – a Váš milenec asi tiež. Ako rozoznáme závislého? Zväčša nie je – ako sama uvádzate – schopný vedome zastaviť a zmeniť svoje konanie, aj napriek tomu, že si uvedomuje, že tým škodí nielen sebe, ale aj iným ľuďom (vo Vašom prípade napr. priateľke Vášho sexuálneho partnera).

Podľa odborníkov je 4 – 6 percent populácie závislej od sexu. Dôvod závislosti je v prípade každého postihnutého individuálny, ale vo všeobecnosti sa príčiny zhruba rozdeľujú na biologické a psychické.

Biologické príčiny tkvejú v závislosti od pocitu, ktorý prináša orgazmus a hodiny po ňom. Okrem toho, že človek má v krvi veľa endorfínov, ktoré zaručujú dobrú náladu, u mnohých ľudí sa po orgazme zvyšuje množstvo energie a chuť do života. Psychické príčiny závislosti majú korene v úteku pred všetkými formami násilia a fóbiami, ktoré si človek priniesol do dospelosti z detstva. Ide teda o nutkavý neurotický sex, ktorý má ventilovať vnútornú úzkosť. 

Netuším, do ktorej z týchto dvoch skupín patríte Vy, ale pre obe je typické, že ich tvoria nevyrovnaní ľudia s veľmi nízkym sebavedomím, ktorí zväčša potrebujú aj terapiu iného charakteru.

Niekto by mohol povedať, že je prehnané nazvať Vás závislou, že len máte vysoký sexuálny apetít (teda, ľudovo povedané, „bielu pečeň“). Aký je teda rozdiel medzi sexuálnou závislosťou a vysokým sexuálnym apetítom? Človek, ktorý má vysoký sexuálny apetít alebo patrí k sexuálnym pôžitkárom, je so svojím sexuálnym životom spokojný. Sexom nič nerieši ani nenapráva, len sa z neho teší. Keď sa od partnera dozvie, že tento víkend nič nebude, lebo je unavený alebo skrátka má čosi iné, nepremýšľa nad tým, berie to ako súčasť života. Ľudia, ktorí majú sklon k sexuálnej závislosti z akéhokoľvek dôvodu, berú takéto NIE veľmi osobne. Podľahnú panike, že nie sú žiadaní, že sú odmietaní. („Hrozne sa trápim, nemôžem naňho prestať myslieť, neviem si predstaviť, že by sme sa cez víkend nepomilovali.“) Často upadnú do paniky a robia výstupy – v intenzívnom a mučivom pocite straty pôdy pod nohami.

Ak sa smiem pokúsiť na základe Vášho listu o zjednodušenú typológiu človeka, ktorý Vás kláti, je to podľa všetkého nezodpovedný jedinec, ktorý o svoju priateľku, s ktorou žije a s ktorou zdieľa tie bližšie neurčené záväzky (o ktorých píšete), po sexuálnej stránke nemá záujem, ale inde (napr. s prostitútkou alebo s Vami) si dokazuje svoju silu a neodolateľnosť.

Liečba sexuálnej závislosti je zdĺhavá a náročná. Mohli by sme ju azda porovnať s liečbou akejkoľvek inej závislosti, či už drogovej, alebo alkoholovej. Treba sa zveriť do starostlivosti psychoterapeuta v rámci ambulantného psychoterapeutického programu. Nejde o odúčanie sexu. Vychádzajme z toho, že Vaše narušené sexuálne správanie je skôr špičkou ľadovca v rámci hlbšej a zásadnejšej poruchy osobnosti. Pokiaľ máte záujem, môžem Vám odporučiť, kam sa môžete v rámci Bratislavy obrátiť.

Poznámka autora:
Toto nie je odborná poradňa. Nie som ani sexuológ, ani gynekológ, ani psychológ či psychiater, ani sa na to nehrám. Neposkytujem individuálne rady, som platený iba za napĺňanie tejto rubriky. Svoje otázky môžete napísať sem. Niektoré vaše príspevky gramaticky i štylisticky upravujem, aby dávali zmysel. Podstatne mi uľahčíte život, ak vo svojom príspevku použijete diakritiku.